Shit!!!!

Lo dicho, no sé ni para qué sigo intentando hacer cosas. Una vez que empiezo a creerle a las personas eso de que puedo escribir bien, llega alguien me hace un comentario medio maluco y claro...termino yo vuelta mierda...empiezo a cansarme de esto...

Hoy

No sé qué pasa en realidad conmigo y con las cosas a mi alrededor. Los mssenger no querían funcionar, ni yahoo, ni msn; justo hoy que me sentía con ganas de estar por aqui y que ya había terminado el libro y que Kanon estaba trabajando bien.

Pero, ya me siento cansada y sobrepasada de mí misma inclusive. Los fantasmas me persiguen. Mis dudas, mis miedos y mis depresiones las tengo a flor de piel; y por más que quiera ponerme a hacer algo más, solo siento deseos de irme a algún lugar donde nadie pueda encontrarme.

Soy la princesa de un Reino de Hielo, que vive rodeada de un gatito blanco, un leprechaun adorable, una malvakian que me hace feliz, una que es hasta más depresiva que yo, la dueña misma del Reino de Hielo, un unicornio hermoso, un belier inclusive, ....*suspiro* qué más podría pedir???

Pero mi cerebro y mi sentir no funcionan así...desafortunadamente...

hoy, a voluntad me desconectaré de mi mundo.

...

No, no me he muerto ni me ha pasado nada raro...Kanon está quisquilloso y yo estoy siguiendo sus caprichos...no sé, he estado leyendo a ver si se me pega algo de literatura y aprendo a escribir algún día y he estado trabajando en Nanowriye. A ver qué pasa.

...Quiero desaparecer...(Horror!!!!)

Divagares

Si soy la Princesa del Reino de Hielo, quiere decir entonces que soy de Hielo, no?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

Cómo añoro volver a esos días....

*Sigh*

Me he dado cuenta que tengo muchísimo miedo de abrirme de nuevo a las personas. No sé...bueno sí sé, ya me pasó una vez y me dejaron vuelta mierda; sin embargo, aquellos con quienes pude hablar del asunto cuando sucedió, fueron y son, creo, las personas con quienes puedo hablar de todo. Es extraño a la vez, con unos hablo de unas cosas, con otros de otras, pero igual, sólo con ellos. Y no me apena decir "te amo" porque lo saben y porque me lo dicen... sin embargo...(esto es más horrible de lo que pensé) me pasa que otras personas me dicen que me quieren y no puedo creerlo, mientras que quiero que sí me crean a mí *suspiro*

Y hay personas con quienes me gustaria hablar de muchas más cosas y poder no sé...tantas cosas...pero me está comiendo el miedo...

Hasta me he puesto a escribir tonterías después de recordar una cosa o dos que alguna vez se hayan dicho y por ahí se me ocurrieron más...a ver si eso me lleva a algún lado. La cosa es, no es lo que se dijo como tal, fue lo que sentí cuando fue dicho, escrito, comentado o lo que fuera y esa sensación regresa a mí cada que los recuerdos llegan y tengo terror; porque si entrego mi vida de nuevo, y la vuelvo a perder...Dios...solo no quiero terminar destrozada...no otra vez...

Lo siento...

...

No entiendo nada, no entiendo a nadie y lo peor, creo que empiezo a volverme paranoica.

Ya no sé quien me habla con sinceridad y quien no. Quien me dice que me ama en verdad y quien no...ya no sé nada. Y el cinismo me invade ahorita y estoy tan piedra...tan horriblemente enojada que ya ni siento nada.

Y eso me asusta. Porque al no sentir, no me importa dañar. A un alacrán no se le debe poner nada por encima porque es cuando ataca y marica...a pesar que todo pasó en un momento en que yo me sentia bien...y terminé...putisima.

Sí se me salen las palabrotas...ahorita mismo me brotan...de malas!!!!!

English

Esto de saber inglés y que nadie más me entienda empieza a volverse más que frustrante...sniff

Tonterías

Si me hubiesen dicho que me iban a pasar tantas cosas por anotarme a un foro a jugar, creo que lo habría pensado dos veces antes de haberlo hecho. No quiero decir que todo haya sido malo, en lo absoluto; pero tal vez sí habría hecho muchas otras de manera diferente.

Como en marzo o abril del año pasado, comencé a cortar con cosas que me hacían mucho daño. No soy una persona fácil, será tal vez por eso que todo me lo tomo en serio y creo lo que me dicen, especialmente si confío en esa persona; el punto es, no quiero mirar hacia atrás y empezar a recordar todo lo que pasó, pero al parecer el pasado me sigue a donde quiera que voy.

Lo que me emputa es que trato de no hacerle daño a nadie y sin embargo nadie se mide para joderme a mí! Digo, que no hay nadie más a quien joderle la vida????!!!!!!!

Lo bueno del caso, creo, es que estoy tan piedra por todo eso que ya pareciese que las cosas no tiene efecto en mí. Me siento como entumecida después de todo lo que pasó.

Hoy me levanté lo más de tranquila y qué me encuentro?? las maravillas que escribieron de mi en otro blog; genial darme cuenta de lo que se anda diciendo por ahí; lo curioso del asunto es que ahora me pregunto si lo que ella habrá dicho es cierto. Eso de ser cínica...yo que me meto en cuanto problema hay por ser demasiado frentera...uff. Definitivamente este año no será uno bueno para quien quiera hacerme daño.

Absurdo...más que absurdo. Pero la verdad, no quiero pensar en eso.

Adiós a tí también. Claro que voy a extrañarte, eras importante para mí, mucho, pero tanta cosa, manipulación emocional y el querer hacerme sentir mal por algo que no debo, no iba a servir para que te viera distinto. A pesar que no lo quieras entender, sí pueden haber personas que honestamente me consideran parte de sus vidas. Puede que hayan muchos de los que dude y prefiera cuidarme, pero siempre habrán otros que están a mi lado sinceramente. Justo como yo estoy con ellos.

Me sigues hablando de cosas que simplemente no entiendo. No sé quien haya o no hablado de mí, prefiero no averiguarlo; ya lo dije, es como Rafiki en el rey león; el pasado hay que dejarlo atrasado y to definitivamente no voy a vivir en él.

No sé qué esperabas de mí, pero mi vida es mía y mis acciones también, y las consecuencias que estas traigan serán mi responsabilidad. Yo me he ganado casa cosa que me ha sucedido en mi vida por las decisiones que he tomado y no sufro de arrepentimientos. Yo aprendo de mis errores. Ya lo dije, pa' atrás, ni pa' coger impulso.

Y a quien no le guste DE MALAS!!!!!

Ma

Hay momento como este en que creo que las familias no son buenas. Que definitivamente deberían no sé...no estar alrededor de uno. *suspiro*

Mi mamá es el ser número uno en contradicciones. Es lo más bondadoso y leal con otros; menos con nosotras, sus hijas, y eso que yo soy la del medio y la que menos ha recibido de ella (no solo en términos económicos, también afectivos y demás); no fui la mayor ni la menor para recibir los privilegios que vienen con eso. Gracias a Dios tampoco tuve la oportunidad de las desventajas...pero siendo la del medio, qué iba a poder tocarme? en fin; ese no es el punto. La cosa es que a veces quisiera de veras tenerla lejos, pero...recuerdo que cuando fui al Perú, casi me muero porque no podía hablar con ella. Molestaba a Juan todo el tiempo diciéndole que tenía que llamar a Colombia para poder hablar con mi mamá...y ella con su "hermoso" vocabulario que maneja me ha dicho varias veces en mi cara que sus hijas le han servido pa' culo (una manera paisa de decir que no le servimos para nada).

Ella ahora necesita algo de mí. Obvio, no puede hablarlo con sandra, mi hermana mayor; y Cata la menor...pues ella simplemente no puede ayudarla ahora; y claro, yo tenía que hablarlo con Juan y ahí fue cuando todo se complicó. El Vampi tiene toda la razón; mi mamá no "merece" que la ayude como me lo está pidiendo, pero igual, es mi mamá, no? a pesar de todo, a pesar de todos, lo es y no puedo dejarla sola.

No soy capaz.

Él lo sabe y sé que después de haberme visto llorando por las últimas tres horas (a momentos no seguidas...me deshidrato) él quisiera hacer algo más, pero...hacerlo es alcagüetiarle a mi mamá. Lo sé, lo sé muy bien, pero por un demonio, cómo la dejo sola? no puedo hacerlo. No soy Sandra y mucho menos Cata, pero soy su hija y aunque lo recuerde por momentos, también han habido algunos en los que de verdad ha sido mi mamá y esos pesan más para mí. No importa cuanto me queje de ella, siempre quise hacerla feliz, que se sintiera medianamente orgullosa de mí. No tengo jodida idea si eso legó a suceder y creo que a final de cuentas importa bien poco...ella es mi mamá, y cuando la dejé entrar de nuevo en mi vida no era para sacarla a la primera que hiciera.

Y no, no es capacidad de perdonar, es que no sé juzgar a la gente, odio que me juzguen a mí.

Ahora estoy en medio del fuego cruzado. Juan tiene la razón, mi mamá...pues ella es ella, ahí no hay nada qué hacer...en fin...

Tengo los ojos hinchados y de nuevo...no hice nada productivo hoy, excepto por matar a Ahzra, una Tzimisce maldita que estaba controlando las minas de plata en las afueras de Praga. ( A ver si puedo acabar a sus ayudantes que ya me volvieron m***** dos veces)

Ya sé qué me van a decir, que no estoy sola; lo sé; pero sin importar cuántas estrellas hayan alrededor de la luna, ella siempre esta sola. Justo como yo.

...

Hoy hace 5 años que me casé.

^^

Just in

mi nuevo escondite-el unico post mientras empiezo a organizarlo

muajajajajaajajajajajajajajajaa